ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ СОБАК ПОВОЛЖЬЯ

Объявление

НАШ ФОРУМ ЯВЛЯЕТСЯ ИНФОРМАЦИОННЫМ РЕСУРСОМ,НЕЗАВИСИМЫМ НИ ОТ ОДНОЙ ИЗ ОБЩЕСТВЕННЫХ,КОММЕРЧЕСКИХ ИЛИ ЧАСТНЫХ КИНОЛОГИЧЕСКИХ ОРГАНИЗАЦИЙ.
Форум посвящён собакам и их владельцам.Здесь Вы найдете массу полезной информации,посвященной всему,что связано с содержанием собак- кормлению, здоровью, дрессировке,выставкам,советам профессионалов,одежде для собак,общению друзей,единомышленников и оппонентов,вопросам разведения, и многое другое...ФOРУМ УЖЕ ДАВНО ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ ФОРУМОМ ТОЛЬКО ПОВОЛЖСКИХ ЛЮБИТЕЛЕЙ СОБАК.ТЕПЕРЬ ОН ОБЪЕДИНЯЕТ ТЫСЯЧИ СОБАКОВОДОВ СО ВСЕХ РЕГИОНОВ РОССИИ ,А ТАК ЖЕ СТРАН БЛИЖНЕГО И ДАЛЬНЕГО ЗАРУБЕЖЬЯ! Но только зарегистрированным пользователям откроются ВСЕ возможности этого форума! Не стесняйтесь регистрироваться!
УВАЖАЕМЫЕ ФОРУМЧАНЕ! ВСВЯЗИ С ОГРОМНЫМ КОЛИЧЕСТВОМ ФОТОМАТЕРИАЛОВ,НА СТРАНИЦАХ НАШЕГО ФОРУМА РАЗРЕШЕНО РАЗМЕЩАТЬ ТОЛЬКО ПРЕВЬЮ ФОТОГРАФИЙ!
АКТУАЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
ДИСКУССИИ
Современное положение с керунгом немецких овчарок
Законопроект № 458458-5 "Об ответственном обращении с животными"- Благо или "как всегда"?
Обязательна ли профессиональная жесткость?
Почему многие заводят домашних питомцев?
Что важнее,зубы или...?
"Ведро помоев"
Как вывезти собаку за границу и не получить инфаркт?
Место собаки в нашей жизни....правильное ли оно?
Заводчик несет ответственность...а за что?
Тесты и снимки-необходимы ли они?
Собака "для себя"....
Полезны ли для породы фильмы,главный герой в которых-собака?
Собаководство как бизнес
Хамство хендлера в ринге.Как с этим бороться?
Как "вытащить" владельцев перспективных щенков на выставки?
Рабочие качества и отличный экстерьер совместимы?
Ветераны на выставках.Нужно ли выставлять старичков?
НОВОСТИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ СОБАК ПОВОЛЖЬЯ » Творческая мастерская » Графомания. Мои рассказики.


Графомания. Мои рассказики.

Сообщений 1 страница 40 из 69

1

Губахинские рассказы.©
Я Бура люблю всеми фибрами души. Такие люди - стержни любого коллектива. Вокруг них всё вращается, движется. Без таких индивидуумов на предприятиях не происходило ни одного мало-мальски яркого события. Будь-то утренняя планёрка или субботник. Они проходят по жизни с гордо поднятой головой. Знаменосцы без знамён. А им и не требуется. Они всегда в авангарде, всегда на виду, всеми уважаемы и любимы.

Первый.

©Работал я по молодости на железной дороге. Это 88 год был. Сидим с другом в тепловозе (он тогда на машиниста обкатывался), вспоминаем армейскую житуху: я (это для ясности) на Чукотке служил, а товарищ мой на Камчатке. Ну, есть чем друг перед другом похвастаться, ясен пень... Кто какого размера рыбу поймал, кто больше икры красной съел и т.д.
А машинист, Юрий Михайлович, по прозвищу Бур, пожилой (под 60), огромный мужик, сидел, слушал, улыбался... Потом говорит, так ненавязчиво: "Чё лепите, сынки? Молчите уж, раз жизни не видели... Стояли мы с 48-го по 50-й под Владиком в бухте Золотой Рог. И каждую весну к нашему берегу приплывал КИТ и метал икру. Вёдер по 100 мы её вылавливали..."
Мы с Василием опешили от неожиданности... Потом в голос говорим, что, мол, киты икру не мечут. Они, дескать, живых детёнышей рожают.
На что он нам резонно так ответил: "Молчите, сынки, раз жизни не знаете... Если товарищ Сталин и Партия приказывали, и кошки яйца нести начинали".
**************************************************************************

Первый с половиной.

(с)Август 1988, как сейчас помню. Зной, безветрие, тишина. Высоко в небе парит какой-то хищник. Лежим на травке в междупутье, спасаемся в тени тепловоза. Работы нет, разговор не клеится...млеем. Только Бур, как всегда, находится в состоянии активной пассивности: вынашивает очередную авантюру.
Слышим, дежурный по станции объявляет поезд на проход по второму пути. Это, значит, мимо нас пойдёт. Продолжаем лежать: может хоть ветерком обдует от проезжающих вагонов.
- Молодой! - это Михалыч так меня звал, - лопату совковую с тепловоза тащи, ща вам неучам фокус покажу.
Принёс ему лопату. Он куда-то под вагоны нырнул. Через минуту появляется с полной лопатой, извиняюсь, дерьма. У нас глаза у всех по юбилейному рублю: совсем старый плохой стал, перегрелся, наверное.
Тут дежурный второй раз "осторожность" объявляет, значит, поезд входной прошёл. Бур на теловоз забрался, встал на площадке прямо над нами, к фокусу готовится. Тут и вагоны по соседнему пути загрохотали, ходко так, без притормаживания. Глядим, Михалыч лопатой замах делает и бросает кучу в стену проходящего вагона. Всё,- подумали мы одновременно, - ща на баню пойдём. А завтра весь город будет над нами ржать... О, чудо! Дерьмо, как резиновый мяч, отскакивает от стенки и летит с удвоенной скоротью обратно. Ахтуг! Attention! Внимание! Бур с ног до головы в фекалиях! Всё-таки, есть Бог. Это был единственный раз, когда Юрий Михайлович Бурылов оказался в дураках, да ещё с головы до пят. Игорь Кио, блин, Коперфильд и Гудини в одном лице.
Резюме: не смотря на ушедшую эпоху коммунизма, рабочий класс остался в дерьме, хоть и стремился к прекрасному.
**************************************************************************

Второй

©А в 89-ом, провожали мы Бура на пенсию. Всей станцией провожали. Он ресторан, конечно, по такому случаю снял. Народу не меряно собралось... Речи там, тосты. Как обычно, большинство накушамшись и отвалившись. А кто покрепче, на прогулку вышли. Свежего воздуха хлебнуть. Август месяц - благодать. Там недалеко от ресторана частный сектор начинался. Ну, мы туда и направились. Идём по улочке, глядим, возле одного дома на лавочке деды с бабульками сидят, на солнышке греются. Мы с ними поравнялись... Михалыч - красавчик, в белой рубашке, при галстуке, подтяжками щёлкает, как Ленин прямо - вдруг говорит, да громко так, чтобы старички тоже услыхали: "Этот порядок домов через месяц снесём и к зиме построим вертолётную площадку. Чтобы в областной центр начальству удобнее добираться было. Старая-то совсем в негодность пришла. Да и далековато до неё от города"... Потом уже, через месяц где-то, мы узнали, что деда одного с инфарктом в больничку увезли. А Бура на 15 суток за хулиганство посадили...
**************************************************************************
Второй с половиной.

Летом 88-го было... Как-то сидели мы в тепловозе... Работы не было, читали газеты. Попалась статья о каком-то сержанте никарагуанской армии, который голыми руками смог справиться с одиннадцатиметровой анакондой, таскавшей свиней с хоздвора базы.
У Бура по этому поводу, как обычно, оказался комментарий. "
В конце 50-х служил я командиром учебного десантного взвода. И делали мы трёхдневный маршбросок по уссурийской тайге. Пришло время перекусить. Сели мы на дерево поваленное диаметром в два обхвата и длиной метров 20, достали сухпай, откыл я банку тушенки, а нож в бревно воткнул... Как взрывной волной всех смело! Я в воздухе пару раз кувыркнулся со своими 120 килограммами. Встал на карачки. Смотрю, а оно ползёт, бревно это. В сторону реки ползёт".   Мы ему: "Михалыч, змей таких огромных не бывает, по крайней мере, такого диаметра."
- Молчите сынки, вы жизни не видели. В самой большой стране мира должны водится самые большие змеи. Иначе, быть не может!
**************************************************************************

Третий.

  ©Прошло около 2-х лет с выхода Бура на пенсию... Сидим во дворе дома, где он жил, "козла" забиваем... Снова август (не совпадение, а может, как раз, совпадение). Душевно так сидим, никуда не торопимся, анекдоты, сплетни... Вдруг Михалыч говорит: "Я, как на засуженный отдых вышел, мичуринцем заделался. Скрестил яблоню с тополем. Тополей-то у нас в городе много. Вот я и решил. А чего добру пропадать. В прошлом году урожай хороший снял - около мешка с дерева. Нынче вот только маловато. Видимо, не то лето. Только три штуки уродилось, но каждое полкило весом. И голову, так многозначительно, вверх понимает... Мы тоже машинально - глаза к небу. Рты сами раскрылись от удивления: на тополе над столом висело три великолепных яблока... Только потом, где-то через полгода, Бур нам сознался, что фрукты те он на проволочки прицепил...

2

Четвёртый.

©Зимой 89-го это было, январь-февраль, точнее не помню. Морозяка хороший был - это помню. Отработали мы ночную смену, едем домой в автобусе. Народу набилось много. Даже те, кто, обычно, пешком ходил, поехали: холодно...
Михалыч стоит как-то ненадёжно: то одной рукой за поручень подержится, то другой. Частенько хватку меняет, кряхтит. А так как он огромный сам, ворочается, как медведь в берлоге, то при этом всех, стоящих рядом, подталкивает. Работяги все уставшие, раздражительные... Терпели, терпели и спрашивают: "Чё это ты, Бур, руками часто, как крыльями, машешь?" А он и отвечает: "Мясо вчера в 69-й привезли. Полутушами. Вместо того, чтобы перед сменой отдохнуть, я эту говядину 3 часа рубил. Для вас же старался. Намахался с непривычки, теперь мышцы и затекают быстро - держаться долго одной рукой и не могу." Ему, конечно, место уступили. Пожалели мужика, раз он для общего блага маялся.
До города, слава Богу, доехали. Вот и магазин 69-й (в народе - "Туда-сюда"). Уговорили водилу напротив остановиться. Все женщины повыскакивали. Ну и Бур вышел, т.к. он напротив магазина в доме жил, из окон вход видно. А до открытия ещё минут 20 оставалось. Народ волнуется у входа, про мороз забыли. Тут заведующая Людмила Ивановна подходит. Косится на очередь удивлённо. Народ ей: "Открывай давай, не трави душу." Она им: "А куда торопиться-то. Торговать всё равно нечем".
- Ты чё, всё распродала уже?
- В смысле, чё всё?
- Давай, не крути. Мясо доставай.
- Какое мясо? Вы чё, люди, офонарели? Уже полгода даже костей не завозили.
- Открывай, сейчас проверим. Не дай бог, найдём.
Ивановна открыла магазин, от греха подальше. На 15 минут раньше откпыла. Кладовую отворила, холодильник-морозильник нараспашку: там два минтая прошлогодние ржавые в обнимку смёрзшиеся лежат...
Ну, а Михалыч, что Михалыч. Смена у него последняя перед отпуском была, вот и поглумился над всеми. А что, зато весело, и проехал с шиком. Народ у нас доверчивый и отходчивый. Через месяц, когда он на работу вернётся, только с улыбкой об этом случае вспоминать будут.
***************************************************************
Пятый.

©Снова про Бура... Зимой это было 89-го, где-то перед Крещением. Морозы приличные держались в районе 30-35, наверное. О глобальном потеплении в  те времена никто и не знал..
Притащил Михалыч на тепловоз обрезок гнутой трубы диаметром 10 и длиной 30 сантиметров. Думаете, для чего? Ни за что не догадаетесь...
Он туда фекалии стал собирать. Дней пять-шесть наполнял. Это всё дело единой массой смёрзлось. Бур вытряхнул "деталь" из трубы и выложил на тропинке, по которой весь народ из бытовки на станцию ходит, на самом видном месте выложил.
Женщины вышли на смену с  утра, чуть не споткнулись об... Стоят, удивляются: "Зверь какой ходил может ночью?"  А Михалыч тут как тут. "Ага, зверь... С  такими заработками даже в туалет по-человечески скоро ходить разучимся".
***************************************************************
Шестой.

©Февраль, по-моему, 90-го был… Объявился в окрестностях Губахи медведь-шатун. То ли газовики разбудили, когда трассу проверяли, то ли ещё что. Но народ из близлежащих посёлков побаиваться стал: голодный миша беды наделать может. Ну, охотники городские и решили с этим зверюгой разобраться. Дождались воскресенья. Собралось человек 30. Разбились на тройки. Из меня ещё тот охотник: я в жизни животину пальцем не тронул, а туда же. Конечно, любопытство – не порок. Да и дело благое, вроде бы.
   Как рассвело, выступили. Увезли нас  за Крестовую (это гора такая, на которой Губаха построена. С одной стороны склона город, с другой – дикая тайга) километров за семь – восемь. Разбрелись цепью. Между тройками метров по сто. Ну и, двинулись с  богом. Я в группу к Буру попал, с нами ещё Мишка Яббаров (он-то известный охотник у нас был, хоть и молодой). А мне даже ружья не дали, пришлось рогатину вырубить. Взял я ещё своего чау-чау. Он у нас боевой пёс был, никого и ничего не боялся.
Ну и чё? Прошло около трёх часов. Мы оттопали километров десять. Стали подтягиваться к месту сбора, к  Ладейному логу. Место известное по всей России, особенно среди спелеологов. Там десять пещер и карстовая воронка ста пятидесяти метров в диаметре. Но туда медведь вряд ли пойдёт, там всегда "поломников" много.  Уже по дороге шли, вдруг Боня (мой пёс) как в сторону рванул и заблажил басом. Мы за ним. Гля: кусты возле большого пня зашевелились. Кто-то заворочался. Зарычал. Мне Бур орёт:"Кидай в него рогатину, отвлекай, пока мы пули зарядим!"
Я машинально выполняю команду. Яббар уже несётся, ружьё на взводе, прицеливается.
Снег вздыбился коричневой тушей. Ёкарный бабай! Медведь - кило на 200, не меньше.
Бур ломится, держа двустволку, как дубину: так и не смог патроны зарядить, что-то заело. Илья Муромец – ни дать, ни взять. Любо - дорого смотреть: солнце отражается бликами от вспотевшего лба, шапка упала, глаза горят геройским огнём. Хоть сейчас скульптуру лепи и на пьедестал…
А медведь вздымается выше и выше… Уже метра на три поднялся... И вдруг  - женский визг на всю округу. Тормоза!!! На нас смотрят четыре пары округлых от ужаса глаз. Это очередная группа туристов в палатке спала, а за ночь их снегом вместе со всем скарбом и засыпало.
Через 15 минут весь народ подтянулся. Ржали, конечно, долго… А нашей группе мужики «медвежью шкуру» подарили, т.е. палатку. Бур после такого "позора" ружьё продал и охотбилет выбросил. Принципиально...

Настоящего медведя того охотники усьвенские  где-то через неделю в тридцати км от Губахи выследили.
***************************************************************
Седьмой.

Мы уехали из Губахи обратно в Пермь в 92-ом. Но к ребятам я частенько наезжал: то по грибы, то по ягоды. Места там знатные. Вот, как-то, в 94-ом или уже в 95-ом в очередной раз наведался  в гости. Разговор за жизнь завели, я Бура вспомнил. Оказалось, что Михалыч на старости лет предпринимателем заделался: наладил поставки маринованных  белых грибов и клюквы в Германию. О, как! Если с ягодой  всё более-менее понятно, то с грибами целая история получилась. Немцы известны своей педантичностью во всех вопросах  существования, особенно стандартизации. Ну, вот и предъявили Буру, казалось бы, невыполнимые условия: шляпка гриба должна быть диаметром не более 5 сантиметров. Это может в Европе такие боровики произрастают, правда, их никто не видел, а в нашей Уральской тайге на такие даже и не смотрят. Какой же, вы думаете, нашёл выход из создавшейся ситуации наш предприниматель? Нет, не так, надо писать - ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ. Всё довольно банально для настоящего русского купца. Собранные белые любого размера замачивались в воде на пару часов, затем замораживались, а потом, в таком виде, обтачивались на токарном станке до нужного диаметра. После таких нехитрых манипуляций проходили дальнейшую обработку и закатывались в банки.
Так, глядя на банки с маринованными грибами, Бур вынашивал мысль об открытии собственного, пусть небольшого, Банка.
В умах наших людей полным ходом шла Перестройка, но сердца оставались там, в СССР.
************************************
     Восьмой.         ©Бур и Война.

Ездил тут я намедни в Губаху. Встретился с мужиками с железной дороги. Бура помянули: «Царствие ему небесное! Настоящим был Человеком». Посидели, поговорили - память освежилась.
  Выпал в тот год Буру отпуск весной, в апреле - начале мая, по-моему.  Чё в межсезонье делать? На дачу рано, на охоту поздно. И тут кто-то из мужиков предложил Михалычу поехать в деревню на рыбалку. Да ни куда-нибудь, а Воронежскую область. Долго рассусоливать не стали, собрались, взяли билеты (благо, для железноподорожников бесплатно, хоть во Владивосток) и "ту-ту".
Надо добавить, что родной брат Бура работал взрывником в шахте. Так вот у него, на всякий случай, Михалыч пару детонаторов выпросил.
Добрались, однако. Там в Черноземье весна бушует в полную силу. Теплынь. Рыба, конечно, в такую погоду не клюёт. Всё перепробовали: и прикормки, и привады, и на глубине, и у берега, и снасть меняли, и наживку – нет рыбы. И так всю неделю. Отчаялись уже. Хоть в магазине покупай, чтобы не позориться.
  Сидели вечером, очередной раз самогоночку местную попивали. И тут вспомнили, что у них детонаторы есть. Решили бомбу сделать: раз рыба не хочет ловиться, будем её добывать. Бур служил в десантуре инструктором, поэтому сделать взрывчатку из подручных средств для него сложности не составляло. Тем более, что «взрывчатка» валялась на всех полях – калиевая или натриевая селитра – самые распространённые удобрения. Уголь древесный – не проблема и краска «серебрянка» в любом хозмаге продавалась. В качестве корпуса был взят старый автомобильный огнетушитель. Следующий день весь был расписан до минуты, и к ночи бомбочка была готова. Выступить было решено на рассвете.
  Ушли подальше от села. Километров за пять, наверное. Нашли местечко с омутом и высоким берегом. Изготовились, запалили шнур, бросили огнетушитель почти на середину реки. Вот это был взрыв! Такого взрыва здешние места со Второй Мировой не видели. Рыбы выбросило много, очень много. Но не это главным оказалось. Мощность взрыва была такой, что на несколько секунд оголилось дно с воткнувшимся в ил самолётом. Советским самолётом, который был здесь сбит во времена Великой Отечественной.
  Рыбу, конечно, собрали, сколько смогли унести. Про находку доложили местному участковому, а тот в облвоенкомат. Думали, что под суд идти придётся. Но дело повернулось неожиданным боком. Самолёт оказался машиной командира авиаполка, который тут дислоцировался. Его сбили, но он успел выпрыгнуть с парашютом. Самолёт искали потом, но безрезультатно. А теперь тот комполка в звании генерал - полковника, Герой Союза к тому же. Через день его уже доставили в село, а Бура с другом к нему. Ну и, закатили пир горой на три дня. Вся округа в угаре была от генеральских щедрот...
  Где-то через год Бурылов Юрий Михайлович был награждён Благодарственной грамотой Главнокомандующего ВВС СССР Александра Николаевича Ефимова (род. 6 февраля 1923 года)  - участника Великой Отечественной войны, дважды Героя Советского Союза, маршала авиации, члена Общественной палаты РФ. Одного из двух ныне живущих маршалов авиации.

***************************************************************

3

znanie1961
ЗдОрово,что открыли тему! Спасибо большое за Ваши рассказы! :cool:

4

Метки.

©На всём жизненном пути человека есть такие события – метки, которые он помнит всегда, начиная с самого раннего детства. Они не стираются из памяти. Для чего они, и что значат, я не знаю, и, наверное, никто не знает. Почему-то в последнее время тянет их записать. Нестерпимо, как зуммер будильника, эта идея вгрызается в мозг. Не выдерживаю... Итак.
 
   1963. Мне всего два года. Отца отправили по распределению в Ростовскую область. Посёлок Новый посреди степи... Первое, самое первое моё воспоминание – снежный буран в степи. Снег сплошной стеной, и ветер, сбивающий с ног... Потом огурцы, много огурцов, очень много огурцов. И арбузы, огромные арбузы с мой рост. И такие же тыквы. И огромные кочаны капусты. Это всё лежало большой кучей прямо в комнате...  Помню, как ходили  с мамой в соседнюю станицу за хлебом – казалось, далеко, очень далеко. Вдоль дороги росли кизиловые кусты с красными, очень сладкими ягодами. И мы с мамой их ели, ели и не могли остановиться.

   1964. Мне три. Мы вернулись обратно домой, на Украину, потому что бабушка очень сильно заболела. А в мае её не стало... Похороны. Отчётливо запечатлилось кладбище, много народа, глубокая яма и поп – огромный дядька с  густой чёрной бородой и банкой на цепи, из которой шёл дым. И крест, просто гигантских размеров. Наверное, Христос нёс такой на Голгофу.
Потом родился брат Саша. Помню, как принесли его из роддома.                                                                ...Во дворе росло огромное вишнёвое дерево. Папа залазил на него и собирал ягоды в сумку, сделанную из наволочки, а мама варила варенье в большущем тазу на керогазе...
... Мы с соседским мальчишкой впервые удрали в город. Набрали по урнам картонных стаканчиков и деревянных палочек для мороженого, а потом из этого богатства построили «огромный» замок...
... Коза бабы Моти боднула в живот. Больно боднула. Тогда же, видимо, в  стоянии аффекта я сочинил стишок: «Баба Мотя, уводи свою козу и забирай свои лохмотья». Почему лохмотья? Не знаю, наверное, так обиднее...

   В конце года мы уехали в Литву, на новое место работы отца. Литва – страна чудес. Огромные свиньи: если её резали, то мясо не помещалось в ванну. Огромные яблони: урожая с одного дерева хватало на две семьи. Огромные щуки и карпы, которые весили больше меня.   Безумное количество грибов, которые сплошным ковром покрывают всё пространство поляны.
    Змея – гадюка, похожая на ленточку с чёрно-белым национальным орнаментом.
    Цепелины (потому что похожи на дирижабль) – тушеные картофельные зразы с мясной начинкой.
   Варёная картошка с кефиром. Карпы варёные в масле в огромном котле на костре.
   Первая любовь: девочка по имени Гражина – в переводе – Красавица.
   Первое большое разочарование. Должны были ехать в кукольный театр. Я оделся и вышел раньше, ждать автобуса... Лужа, покрытая первым льдом. В середине лужи вмёрзшая машина, такая красивая, большая, красная... Лёд оказался тонким, а лужа глубокой – по пояс. Так машину и не достал и на спектакль не попал...

5

Судьба-не судьба?

©В далёком советском вчера это произошло… Тогда ещё простым работягам квартиры нет-нет да и отламывались от государства. Вот, значится, и некоторым счастливчикам на нашей мебельной фабрике повезло. Закономерно, надо сказать, повезло. Стаж там, безупречный самоотверженный труд и т.д.  И новоселья отмечали, в аккурат,  в новогодние праздники 88-го. Точнее, 2 января 1988 уже было. Погоды довольно тёплые стояли, около 10 мороза. Сидим на лавочке у подъезда, беседуем… Вдруг, шмяк что-то сзади. Оборачиваемся, там Вовка Рыжий из сугроба вылазит и  мимо нас с деловым видом  дефилирует в сторону магазина в одних носках; не, в одежде, конечно, в домашней, но без обуви. Ну, ладно… Ушёл.
Через пять минут скорая подъезжает, затем милиция. К нам бегут… Орут: «Где тот мужик? Его трогать нельзя было!!!» Мы в непонятках: «Какой мужик?»
- Который с 9-го этажа выпал.
-???
- Нам вызов поступил, что тут мужик в окно вывалился.
Тут Вовка подходит: из магазина уже вернулся с очередной порцией «боеприпасов». Стоит в стороне тихохонько.
Только тогда до нас дошло, что он на девятом этаже хату получил. А раньше на первом жил.
И по привычке в окно вышел. Рефлекс Павлова, ё-моё!
Слава богу сугробы глубокие уже дворники нагребли. Ну и, пьяненький изрядно был. А пьяному, как говорится, море, т.е. сугробы по колено.
Зато об этом новоселье весь город узнал, а про Вовку даже в областной газете прописали. Но с фабричной Доски Почёта сняли. Да и фиг с ней, квартиру-то уже получил.

6

http://s53.radikal.ru/i140/0809/d5/215ae6c7ea5b.gif

7

Больничка - 75 (грустные воспоминания).

©Восьмой класс школы (а это, надо сказать, 1975-й год был) запомнился мне своей насыщенностью, как личной, так и общественной жизни. Я попал в больницу с разрывом подколенной связки, что перечеркнуло всю мою спортивную карьеру, а Пугачиха прогремела на всю Европу со своим «Арлекино». Каждое утро, ожидая очередную порцию таблеток и уколов, мы настраивали «транзистор» на «Маяк» и с упоением слушали Алку: «Ах, Арлекино, Арлекино, есть одна награда – смех».
Не было бы так смешно, если бы не было так грустно... О, афоризм целый получился.
А ржаки в больничке было хоть отбавляй. Начну с того, что в нашей шестиместной палате  собралось пять человек из одной бригады. Короче, вся - во главе с бригадиром. Вот с него и начнём. Не, не с него, он третьим попал. Надо по порядку. Первым влетел Саня Пронин (майор Пронин – погоняло) с переломом позвоночника. Это тот ещё кадр. Ехал он из гостей в автобусе. Был слега в очень сильном подпитии, поэтому почти ничего не помнил, так как всю дорогу спал. Свою остановку не прозевал – она конечной была. В общем, добрался до хаты благополучно. Тут – то всё только и началось. Произошёл проблеск сознания: Саня решил посмотреть, который час. Поднял запястье к глазам, а часов тю-тю. Ё... «Командирских» именных... Где? Когда? Кто? Шторки на глаза опустились: бегом в гараж. Завёл мотоцикл и в погоню за автобусом. Но успел доехать только до пересечения с главной дорогой. Там на перекрёстке почему-то оказался «КАМАЗ». Вот в переднее колесо сбоку Санёк со всей дури и въехал. Удар был такой силы, что «гонщик» перелетел через кабину грузовика, ударился о земь и получил перелом позвоночника. Весь юмор этой ситуации оказался в том, что часы сняла кондукторша, которая была его соседкой по подъезду. Так, на всякий случай сняла...  Но и это не конец истории. Попал он в травму в начале сентября, практически летом, теплынь ещё была. А выписался в конце октября. К чему это я. Заморозки ранние в том году были. С вечера дождь прошёл, а к утру всё ледком покрылось. Майор Пронин выписался и двинул к дому. За полтора месяца во дворе произошли некоторые изменения: вырыли канаву – трубы меняли. Мостки через яму, в аккурат, напротив подъезда положили, но, почему-то, без поручней. Наледь на мостках и летняя обувь сыграли с Саней злую шутку: он поскользнулся и грохнулся в ров... «Скорая помощь», сирена, операционная, рентген, гипс – Александр Пронин снова в травматологии, в той же палате, на той же койке. Слава Богу, хоть не перелом, а только сдвиг позвонков.
  Вторым был Вовка Кривоносов. С ним история как в хорошем детективе произошла. Вечеровали до поздна. Возвращался с работы на мотоцикле. Уже темно было, и дождь, как назло, зарядил. Вдруг с обочины из кустов на дорогу человек выскакивает. Володя дал по тормозам, естественно. Куда там! Дорога как маслом намазана - удар: девушка в одну сторону, он с мотоциклом в другую. Из седла выкинуло и об дерево долбануло. В результате  открытый перелом бедра. По иронии судьбы они с его потерпевшей в соседних палатах лежали и через стенку перестукивались и записки друг другу передавали, пока на вытяжках лежали, не зная, кто есть кто.
Третьим привезли (или сам пришёл) их бригадира Николая. Основательный такой мужик, хозяйственный. Забор вокруг двора менял. Пила там электро - циркулярная. Все дела, в общем. Пилил доски, пилил и, раз - палец указательный улетает в огород. И так мизинца не было, а сейчас ещё и указательного не будет. Побежали всей семьёй по кустам искать. Да куда там! Только третьего дня нашелся: петух клевал. Принесли в больницу, как немой укор.
  Четвёртым доставили Ромку, их бригадного водилу. Ну, тут, вообще, жесть.  Даже описывать не охота, до сих пор мураши по коже. Лобовое столкновение – этим всё сказано. Две ноги, обе на вытяжках, одна рука с открытым переломом и сотрясение мозга.
  Последним, пятым привезли Петровича, самого пожилого из них. Вот тут-то юмор полнейший. Шабашил он на строительстве гаражей стропальщиком. Короче, плитами покрывали. До обеда душевно отработали, перекусили, ну и усугубили чуток для смазки. Прилёг отдохнуть в сторонке. Мужики работать без него начали. А тут очередную партию плит подвезли. Стали разгружать, ну и на Петровича одну панель и опустили. Благо, потихоньку майновали: только рёбра подавили, без переломов обошлось. Но под капельницами полежать прищлось.
Кстати, «Ирония судьбы, или С лёгким паром!» был снят в 1975 году. Но, слава Богу, к Новому году все были из больницы благополучно выписаны.

8

Больничка-75. Про Тунгуса.   

  Тунгус был известным местным маргиналом. Попросту опустившимся образованным человеком. Тунгусом его прозвали из-за одноимёного метеорита, про который он знал всё или почти всё, т.к. ещё  в студенчестве был с экспедицией на месте его падения. Известен он был ещё и тем, что каждую весну в апреле уезжал в Сочи и жил там «под пальмой» до конца октября. Потом возвращался домой и устраивался грузчиком обратно на базу родного райпищеторга. Место это было хлебное, и работал Тунгус добросовестно, хотя пил горькую без меры.
  Его привезли поздно вечером с ожогами ягодиц и гениталий, а так же с сотрясением мозга.
  Тогда в моде лавсановые рубашки были. Он такую лаком мебельным испачкал. Чтобы лак отошел, Тунгус сорочку  в таз бросил и растворителем залил. И успешно забыл. А когда вспомнил, рубашка уже того - растаяла. Он это всё дело в унитаз слил. Потом с горя сел на него, закурил, а спичку под себя бросил... Говорят, что повезло очень: просто обожгло, а не оторвало взрывом. Но башкой об трубу шибануло сильно. Мозги изрядно стрясло. Три или четыре дня Тунгус лежал спокойно, только зубами скрипел от боли. Потом, видимо, отпустило. Появилась нестерпимое желание употребить.  По стеночке, по стеночке добрался до сестрички и стал клянчить спиртяшки. Нудно и долго доставал, но не смог сломить  характер медсестры. Тогда Тунгус засел в засаду. И когда сестра пошла по палатам делать уколы и раздавать таблетки, он прокрался к шкафу, схватил первый попавшийся пузырёк, открыл пробку и выпил залпом всё содержимое. Такой клоунады травматология не видела ни до, ни после.  У парня изо рта пошла пена, как из огнетушителя. Он плакал и смеялся, катался по полу и прыгал до потолка. Потом кто-то догадался дать ему воды. Только после этого Тунгус более-менее успокоился.
В бутылочке был спирт, но только камфорный. Поинтересуйтесь, что это за гадость.     
  Во всякой отрицательной затее возможен положительный результат. Тунгус с алкоголем завязал навсегда, сказав, что это был знак свыше.  Дождался весны и уехал в Сочи насовсем. Говорят, нашёл женщину и женился. Хотелось бы верить...

Отредактировано znanie1961 (2011-10-12 02:43:17)

9

Больничка-75. Призвание.

  Служил в больничной мертвецкой сторожем дядя Вася. Ветеран войны, разведчик. Интересный такой дедок. Но, как все сторожа, сильно пьющий. Правда, безвредный, неконфликтный.  Но чё-то он новому главврачу не пришелся, и в один прекрасный момент тот дядю Васю уволил. Оказалось, что дядьку своего главный решил в «тёплое» местечко пристроить.
  Но не зря Василий Семёныч в разведке служил, своё без боя решил не сдавать. Выждал недельку и сотворил такое, хоть ужастик снимай... Дубликаты ключиков, естественно, у него сохранились. Так вот, Семёныч улучил момент, когда новый сторож покинет свой пост, забрался в морг, рассадил жмуров за стол, расставил стаканы, водочку налил, закусочку разложил – всё чин чинарём. А в руки покойничкам карты дал. Сам сел с ними играть... 
  Чё было? Сами понимаете, чё было, когда новичок вернулся. Слава Богу, хоть без инфарктов обошлось.
  Слух облетел весь район пулей. Другого работника на это место так и не нашли, так что пришлось дядю Васю обратно звать.
  Смекалка и находчивость – вот две основные отличительные черты русского солдата.

10

Больничка - 75. Никандр.

   Познакомились мы с Никандром в больнице. Нас в один день в травму положили. Он на мопеде сильно разбился. Под горку ехал и резко на передний тормоз нажал, ну и сделал «стойку на ушах». Мозги стрёс прилично, спину, локти и пятую точку очень сильно об асфальт ошкурил. Одежда, включая телогрейку, - в клочья. Как - будто стая собак драла.
И кровищи, как в фильмах ужасов.
  А ехал Никандр стеклотару сдавать: целый мешок бутылок на багажнике привязан был. Так при падении хоть бы одну разбил, так даже горлышки не потрескались. И всё потому, что когда он через руль кувырнулся и на спину приземлился, мешок ему прямо на грудь и живот угодил - удачно так. После выписки мы эту посуду вместе в приёмный пункт на автобусе увезли. Конфет, печенья, соку накупили. Целую неделю пировали.
  Но не об этом я хотел рассказать. А об интересном человеке. Это дед Никандра, тоже, кстати, Никандр, по отчеству Ильич. Он был настоящим знахарем, как бы сейчас сказали - экстрасенсом.  Собственно, от сотрясения мозга, с которым врачи две недели справиться не могли,  дед Никандра и вылечил. Всёго за три дня головёнку на место поставил. Использовал для врачевания решето, для просеивания муки.  Нужно было зажимать зубами кольцо сита так, чтобы сетка была перед лицом, наподобие фехтовальной маски. Затем барабанить пальцами по ободу в течение 15-20 минут. Повторять процедуру раза четыре в сутки.
Всё гениальное просто.
  Ну вот, сидим мы в один из дней у Никандра в избе, пируем.  Да забыл сказать, что он из деревеньки, которую город поглотил, Оборино называется.  Дом у них совсем ветхий: всё ждали, что от завода квартиру дадут. Не, ну дали, как раз после этого случая. Сидим, чаем с конфетами - печеньками балуемся. Заходит Аникандр Ильич. Мы и ему, конечно, налили.
Разговор какой-то завязался. Дед нам давай всякие байки рассказывать. Интересно, весело, уютно. Час незаметно прошёл. Ильич поднялся, собрался уходить к себе домой. Двери  в сени приоткрыл, выглянул и к столу вернулся. Плеснули ему ещё чаю. А он чё-то бормочет себе под  нос, нас не замечает. Минут 15-20 так просидел. Мы уж думали, что поплохело деду, скорую пора вызывать.  Снова к дверям: руку протянул к ним, а в сенях как грохнется что-то. Мы подскочили. Двери толкаем - не открываются, как - будто подпёрли чем. Вылезли с Никой через окно, глядим: а сеней-то и нет, у них крыша вместе с потолком внутрь завалились. Через дверь, короче, не войти, не выйти.
Как дед это почувствовал? Он и сам объяснить не может. Экстрасенсорика !!!
А, где-то через месяц, к Новому году ближе, семья Никандра новоселье и справила. Нет худа без добра.

11

Фактор случайности в медицине (мало-научный трактат).

Есть у меня давнишний приятель. Врач-терапевт по специальности. Хороший, я вам скажу, специалист. Старой школы, советской ещё. Профессию осознанно выбирал, в институт после армейки срочной поступил и закончил уже зрелым мужчиной двадцати семи лет. Было это в 86 году.
И отправили Лёху, пардон, Алексея Леонидовича, по распределению в древний городок Чердынь на север области ординатором районной больнички. Поставили его лечащим врачом в две палаты: в одной четыре бабушки-астматички, во второй – пять мужиков-язвенников. Всё поначалу шло хорошо: анализы-процедуры, таблетки-уколы, диеты-режимы. Истории болезней: анамнезы-диагнозы. И всё, в роде бы, правильно делалось, да вот только мужики на боли жаловались, бабушки задыхались. А тут ещё День рождения нагрянул, 22 февраля. Ну, перебрал хорошо, а утром на дежурство надо - 23 февраля, да ещё воскресенье, блин. Взял Лёха с собой пять бутылок водки: мужиков угостить-поздравить, да  вдруг, кто зайдёт.
И чё? С мужиками-язвенниками жахнули после утреннего обхода по стакану на голодный желудок. Бабушкам после завтрака по соточке плеснул, а потом на прогулку выгнал их. А чтобы обратно быстро не вернулись, фронт работ им определил: снег вокруг корпуса почистить-подмести – мужской ведь праздник.
Сам ещё пол стакана опрокинул и уснул. Ну и проспал до обеда. Бабульки всё это время на свежем воздухе и провели.
На следующий день, конечно, с главврачом разборки крупные произошли, т.к. бабушка одна в райком пожаловалась. Лёхе не стали трудовую биографию портить: уволили в связи с переводом по семейным.
А прикол в чём? А в том, что ни у одной бабушки больше астматических приступов не было. И их к 8 марта всех выписали. Ещё факт: у троих из пятерых язвенников язвы зарубцевались. Видимо, водочка на голодный желудок возымела своё действие.
Но главное не в свежем воздухе и даже не в водке, а в том, что эти «процедуры» были сделаны в нужное время и в нужной дозировке.

12

Философские камни.©

  Я в алхимию не верил никогда. Но, сами понимаете… Его величество случай расставил все точки над i.
На заре перестройки это было. Только-только кооперативное движение началось.
Ну и мы с ребятами решили не отставать от свежих веяний. Создали что-то типа общественной рыборазводни. Но не карпов или толстолобиков выращивали, а аквариумных рыбёшек. Очень модно в те времена аквариумы было дома иметь. Этакие уголки единения с природой или для психо-эмоциональной разгрузки после диалога с тёщей.
Мне доверили заниматься реализацией, т.е. попросту продавать рыбок на рынке.
…Вот в один из таких торговых дней приходит некий гражданин с двумя «дипломатами» (это так кейсы раньше назывались) и располагается на свободном месте в ряду напротив. Открывает чемоданчики, а там камни, галька обычная.
Около пяти минут только простоял, как к нему подошла женщина. Далее диалог между ними такой:
- Камни лечебные?
- Для кого как!
- А от печени есть?
- Пробовать надо…
- А от почек?
- Ну, дак!
- И помогает?
- Я же сказал, что кому как.
- И почём?
- Большие по 5, а маленькие, естественно, по 10.
- А почему маленькие дороже?
- У них биоэнергетика в несколько раз выше.
- Так. Давайте 2 больших и 3 маленьких. Нет, больших тоже 3.   
Тут ещё одна дама подходит с мужем, видимо. Тот авоську с картошкой тащит, а в другой ещё сумка -  тоже немаленькая.
- Это чё у Вас?
Мужик молчит. За него первая покупательница отвечает:
- Не видите что ли? Камни лечебные. Я такие по телевизору в ГДР видела. От  печени, от почек, от желудка хорошо. Я, вот, себе 6 штук взяла…
- А этому, - кивает в сторону мужа, - чтоб пил поменьше, стоит брать?
Продавец:
- Ну…
- А поможет?
- Ну…
… Не прошло и часа, а мужик почти все камни распродал. Стоит, отряхивается, «дипломаты» закрывает.
Тут мы с ребятами подошли. «Что за камни?» - интересуемся.
Он глянул на нас с ухмылкой: «Для кого как, а для меня они ФИЛОСОФСКИЕ»…
Как тут в Алхимию не поверишь...

13

znanie1961
С удовольствием читаю Ваши рассказы. Очень нравится как Вы пишите.Легко и с юмором.Спасибо. :cool:

14

Как мы c Саней стали французами.

В далёком 78-м это было…  Отмучились, сдавая сначала на аттестат зрелости, затем вступительные в ВУЗы. Меня зачислили, а дружка моего закадычного, Саню Суходолова, не-а. Но он и не расстроился, чувствовал, что с его знаниями не потянуть в институте.
Ну и решили мы закончить последнее лето детства рыбалкой с ночевкой на природе. Ни парней, ни девчонок брать с собой не стали, пошли вдвоём. Вернее, на великах поехали. Не далеко, десять км всего от дома, на Ласьвинские озёра. Из продуктов взяли спички, топорик, котелок, буханку хлеба и специи. Надеялись на уху к ночи наловить. Но рыба решила совсем наоборот: за два часа ни одной поклёвки… Чё делать?! Хлеб с солью поджарить.., а вдруг и завтра клёва не будет. Домой тоже возвращаться не хотелось. Развели костёр (хоть чайку попить). Стало светлее,  теплее, и настроение сразу улучшилось… Вдруг, невдалеке что-то или кто-то шлёп-шлёп. Потом снова. Мы головешки из костра вытянули и туда. А там, через тропинку в сторону воды целая армия лягушек прыгает. Мы переглянулись и, не сговариваясь, начали самых крупных отлавливать… Да, сварили вместо рыбы с лаврушкой, с перчиком. Вкусно оказалось, пожалуй, вкуснее курицы. Не зря же у французов деликатесом считается.
Интеграция в Европу, ну, не в Европу, так во Францию, прошла успешно.

15

Последняя осень детства.

Осенью было 77-го. Только-только в десятый пошли. Бабье лето. Светло, тепло... Вернулись из школы и отправились с Саней Суходоловым к нему (он в соседнем подъезде жил). Решили сделать  идеальную рогатку: чтобы небольшого размера была, но стреляла далеко и точно. Не буду вдаваться в конструктивные особенности и тактико-технические характеристики, скажу лишь, что при изготовлении применялась резина от изделия №4 - противогаз. И это одно уже говорило о высоком качестве материалов. Было затрачено неимоверное количество времени - два нормо-часа. И тут же проведены боевые испытания: выйдя на балкон,  выстрелили в направлении соседнего дома шариком от подшипника. Ничего не произошло: ни звона разбитого стекла, ни удара об стену. Экперимент принёс разочарование, наши ожидания не подтвердились... Через 10-15 минут звонок в дверь. Открываем (в нашем детстве и юности вопроса "Кто там?"не задавали). На пороге стоит молодой мужик с чашкой чая. Без слов протягивает её нам. Мы тоже, не произнося ни звука, заглядываем в неё. Там лежал наш шарик. Оказывается, он пробил насквозь два стекла, почти не оставив трещин, и упал в чашку, которая стояла на столе. Это подтвердило правильность наших расчётов. Мы могли гордиться своим детищем... Без шума, гама и разборок с родителями  поменяли мужику окна (благо в подъездах стояли такие же, так что покупать не пришлось), а пробитые унесли в гараж и хвастались пацанам своими успехами в производстве оружия дальнего боя.

16

http://s45.radikal.ru/i108/0809/12/9bc1e5a2ee4c.gif   http://s53.radikal.ru/i140/0809/d5/215ae6c7ea5b.gif   http://s53.radikal.ru/i140/0809/d5/215ae6c7ea5b.gif

17

Золотые пески

В Варне ходят смуглые парни,
И, как, песни плывут корабли...

  А я ни разу за бугром не был. Нет, вру, был - за речкой. На вертолёте по скорбным делам. Через армейскую специальность и стал не выездным... 

  Пришлось поработать в середине восьмидесятых в комплексной бригаде на Прижелезнодорожном Почтамте. Так вот, по результатам года заняли мы первое место в отрасли, за что нас и наградили путёвкой в Болгарию на пять персон. Кандидатуры подобрались без проблем: первое - комсомольцы или члены, второе - выездные, третье - наличие загранпаспортов.  Согласование, собеседование и т.д., и т.п. Поехали, в общем...

  Потом уже наши путешественники рассказывали.
  Привезли их, как водится, сначала в Софию. Там культурно - просветительская программа, далее на Шипку свозили, в Пловдив на «Алёшу» посмотреть. Потом в Варну на Золотые пески. А нет, вру. Сначала в Поморие, где «Слънчев Бряг» производят. Там им, кроме дегустации, по флакону на персону презентовали и разрешили ещё по два купить. В гостиницу заселили рано утром, завтрак сухпаем выдали. Ну, мужики, конечно, сдерживать себя не стали, по бутылочке всосали. С устатку отрубились. Встали уже поздно вечером, когда темно было. Сходили перекусить, затем ещё по бутылочке усугубили. Утром решили закончить это неблагодарное дело: допили оставшееся. К вечеру всех начало ломать: организмы требовали продолжения банкета. На ресторан левов не было. Тут кому-то пришла мысль, сходить в круглосуточную аптеку. Отправили гонца. Тот вернулся с полной авоськой пузырьков муравьиного спирта.  «Банкет» продолжился...
 
  Наступило утро последнего дня болгарского турне. Какой-то умник раздвинул портьеры: в окно ворвалось солнце, а в ста метрах от гостиницы плескалось море. До отъезда оставалось два часа...

18

Уральские самоцветы.

  Было в конце восьмидесятых, в восемьдесят девятом, точнее. Эпоха тотального  дефицита ещё не завершилась. Народ сам придумывал новые формы товарно - денежных отношений. Самой популярной стал бартер. Обмен, по-простому.
Эту историю рассказал друг, живший в Свердловске. Он - то сам на тюменском  севере водилой большегруза работал, на вахте у нефтяников. Денежки хорошие получал, да и снабжали их там неплохо: и продуктами, и промтоварами.
А жена его в школе учительствовала. Сами понимаете, коллектив женский, практически, но, на удивление, дружный. Все праздники тёплой компанией отмечали, а День учителя - сам бог велел. Ну, подарочки друг другу дарили: мелочь всякую, не всегда нужную. Вот Вовка и решил всех удивить: презентики такие сделать, чтобы на антресолях не пылились. Задумать -  то задумал, а как исполнить? В магазинах - шаром покати. Вроде бы и деньги есть, а купить нечего. Ломал - ломал голову и вспомнил, что однокашник работает на парфюмерной фабрике. Собрался и поехал к окончанию рабочего дня на проходную. Там и поймал его.
Поболтали, договорились, что за две палки сыро - копчёной колбасы ему вынесут тридцать флакончиков духов «Уральские самоцветы». Акцию решили провести на следующий день.
Там в одном месте пролом небольшой в заборе имелся, как и положено. Вовка подошёл туда к условленному времени, свёрток с колбасой в дырку просунул. Оттуда голос:
- Посуду давай.
- Мне про посуду ничего не сказали, я же во флакончиках просил.
- Некогда нам фасовкой заниматься. Ладно, сейчас придумаем что-нибудь. Подожди пять минут.
Проходит некоторое время:
- Держи, только аккуратно, хрупкое всё очень. Вали по-быстрому отсюда, дома мешок развернёшь.
В дыре появляется обычный холщёвый мешок, довольно увесистый. Вовка осторожно берёт его и быстрым шагом удаляется с «места преступления».
Дома раскрыл, как и было сказано, а там трёхлитровая банка самых крутых по тем временам советских духов «Уральские самоцветы» и тридцать хрустальных пятидесятимиллилитровых  пузырьков. Всё конкретно и честно.
Самое прикольное было, когда Вовка наполнял бутылочки духами. Облил всё, что возможно: стол, скатерть, пол. Духан стоял по подъезду, а может и по всему двору очень долго.
Вовке же этот запах даже в мозг въелся.
Но училки несказанно довольны остались. Ещё бы, им такие подарки даже мужья не делали. Во-первых, не достать было, во-вторых, дорого. В-третьих, сами флакончики из натурального горного хрусталя. У многих в шкафчиках на видных местах стоят.
А жена Вовкина до сих пор теми духами пользуется,наверное. Там в банке ещё больше литра оставалось.

19

znanie1961
Замечательные у Вас истории! Классно,все из жизни.У Вас талант рассказчика и замечательное чувство юмора. :cool:

20

Спасибо за оценку  :blush:

21

Чукотка. Армейские друзья. Волоха и Серая.                  

   Служил я срочку с Волохой Алексахиным. Он тоже сержантом был. Но дядькой матёрым, не то, что мы - салажня. Это я про возраст. Нам девятнадцать - двадцать, а ему целых двадцать шесть. Он сдуру в армейку попал.  Ну, не суть важно...
Короче, после дембеля мы разлетелись по домам под мамины-папины крылышки, а он на Чукотке остался. Анадырскую ТЭЦ строить. Сначала электромонтажником - высотником, а потом пристроился на главном объекте дежурным электриком.  Работа - не бей лежачего - ходи себе целый день лампочки меняй. Тяжелее отвёртки ничего поднимать не надо, а денежки по шестому разряду неплохие. К тому же балок отдельный, можно в общагу не ходить. Благоустройство полное: и душ, и туалет, и плита газовая. Раньше балок двухквартирный был, а потом с другой стороны, сначала, кабинеты какие-то сделали, затем и вовсе под складские нужды приспособили. Так и забили всяким барахлом и почти перестали пользоваться. Только если чё-то спрятать от начальства. Ну, так вот, со временем Волоха стал, практически, единоличным собственником всего этого хозяйства и переселился совсем, перетащив все свои вещи сюда.
   Основная история происходила уже через год. А в первый отпуск Вовка поехал, как и положено, через одиннадцать месяцев. По дороге домой, а это в Подмосковье, посетил всех корешей - сослуживцев, в  том числе и меня, конечно.  Вёз он полный рюкзак денег: не много - не мало, а пятнадцать тысяч рублей купюрами по трояку, чтобы объём посолиднее казался. А чё, пятьдесят банковских пачек - это ого. Мы глаза круглые делали: никогда такой суммы не то, что в руках не держали, но и не видывали. Только в телеке если, в фильмах про грабителей.
Ну, ладно. Самое интересное началось, когда Алексахин обратно из отпуска вернулся.
Короче, по-приезду проставился он перед мужиками,  как положено. Посидели они хорошо: с пятницы до понедельника. Не, это я так, утрированно. До воскресного вечера, если не врать. Все разошлись, вернее, расползлись. Волоха решил порядок насколько возможно навести: посуду со стола убрал, а все объедки, крошки, бумажки взял и на пол стряхнул, типа, чтобы потом вымести всё сразу за дверь. Пошел в туалет за веником, возвращается, а посреди комнаты огромная крыса сидит и держит в зубах бумажный рубль.  Вовка в - ах.. ты, мать честная - всё, думает: «К кому черти, к кому белки, а ко мне, значит, крыса...».  Сперепугу даже протрезвел почти.  А зверюга эта рубль на пол положила, взяла шкурку от сала и спокойно посеменила под шкаф в дальний угол балка. Мужикам эту тему он рассказывать не стал: не поверят да ещё и засмеют.
  За работами-заботами оно и забылось. Но тут 7 ноября нагрянуло - 55 лет Октябрьской революции. Юбилей, как ни как. Снова толпа у Алексахина в хате собралась. Снова попили прилично. Правда, Вована чё-то торкнуло, какой-то проблеск был. Но он внимания не обратил. Ну, проводил братву за дверь. Привычными  движениями убрал посуду в раковину, смахнул объедки со стола, пошел за веником. Возвращается в комнату:  аж перетряхнуло всего. Где голова, где ж.. ты мама моя?! Опять крыса, только размером она ещё больше показалась. И держит в зубах пятёрку.
  ...Так-с. Это уже дурняком пахнет. Не зря бывалые говорили, что на Северах быстро спиваются. Всего-то года с небольшим хватило...
  А серая, как в прошлый раз, кладёт пятёрку, берёт шкурку от сала, разворачивается и шкандыбает под шкаф.
  Волоха решил бросить пить. Но ведь, блин, купюры-то реальные, значит не горячка.

Держался до Нового года. Ну и? Чё? Не стал пить он на Новый год. Мужики косяка давили, но молчали - мало ли чего у парня, может завязать решил, а это дело - святое. Первого  утром все рассосались по домам... Теперь уже трезвый Вовка отточенными до автоматизма движениями собрал посуду, смахнул всё со стола и пошёл за метёлкой...
Правильно! Посреди комнаты сидит ещё более огромная крыса и держит четвертной билет: «С Новым годом, типа, Хозяин! Будь здоров, всех благ и сбычи мечт! Не отказывай себе ни в чём!», кладёт его на пол, берёт огрызок яблока и тащит к себе под шкаф.
Дальше - больше. Серая стала приходить каждый вечер после ужина, но была заметно похудевшей. «Родила!» - догадался Вовка. Но каждый раз исправно приносила банкноту. Были там и рубли, и четвертные, но полтинников и соток не было ни разу. Такой натуральный обмен происходил бесперебойно и ежевечерне.  Уже накопилось в районе тридцати тысяч советских денег - сумма для 83-го года просто огромная.
   Наступал сентябрь, снова не за горами маячил очередной отпуск.  И тут решил Волоха посвятить в эту тайну своего любчайшего друга. Ну и рассказал ему, что и как было.
Договорились, что кореш останется на время отпуска здесь жить, а денежки они потом пополам поделят. На том и порешили...
Короче, это только в американских фильмах хэппи-энды бывают, а наши сказки не всегда со счастливыми концами. Вернулся Алексахин к «разбитому корыту» - ни крысы, ни денег.
Первую неделю после его отъезда Серая купюрки исправно носила, а потом начала обрывки газетные таскать. Ну, Вовкиного дружбана с пьяных шар жаба и стала душить: типа, хозяину вон чё, а мне так г...азеты всякие. Ну и, долбанул её сапогом кованным. А той много ли надо...
  Пришлось всем эту историю рассказать. Народ решил до истины докопаться.
  Отодвинули шкаф, стенку расковыряли, а за ней чемоданчик оказался, порожний уже, только несколько шмоток изгрызенных и газет старых.
  А Волоха с тем парнягой больше дружить не стал, и все от него отвернулись... Нет, не из-за крысы, из-за мелочной жадности. Даже имени его ни кто не помнит.

22

Гороховый мёд.

В начале семидесятых было... Очень далеко до времени захвата России понтующимися карьеристами, гастарбайтерами, коррупционерами. И никто даже и думать не мог, что нашу страну накроет бездуховная плесень, а зависть и смрад равнодушия проникнут во все сферы нашей жизни. 
Ещё были живы бабушки и дедушки, а папы и мамы совсем молодые. Небо было голубее, трава зеленее, а мороженое и газировка слаще.

На праздник, 7 ноября,  из динамиков на улицах и площадях звучала музыка. Собирались  за столами семьями и вместе радовались успехам, и вместе переживали трудности, которые подкидывала жизнь; смотрели  по телеку парад на Красной площади и «Голубой огонёк», гордились, нашей огромной и великой страной, нашими рабочими, учёными, нашей Армией...
Накануне праздника прибегаю из школы. Была, если не ошибаюсь, пятница, короткий день. Мама уже дома. Как всегда, на кухне. Завтра  собираемся за столом. Приедут  в гости друзья семьями.
Мне бежать в магазин: зелёный горошек для «Оливье» и винегрета забыли. Покупаю  три «Глобуса», по 38 копеек за железную полукилограммовую банку. Приношу домой. Доходит очередь догорошка. Открываем, а там мёд. Жидкий такой, желтовато - прозрачный. Удивление и смех! Бегу снова. Вскрываем банки - та же история. Короче, только в другом магазине удалось нужное купить. А медок венгерский очень зимой пригодился для профилактики гриппа, обычного, не свиного и не куриного. И тема «для поржать» за праздничным столом была.
Поздравляю вас, уважаемые Товарищи, с наступающими праздниками ноября!
Пусть в ваших семьях не будет места унынию, зависти, равнодушию. Здоровья вам и удачи!

23

Собачьи истории. Левретка в деревне. 

Друг, царствие ему небесное,  рассказывал. Был он очень хорошим ветеринаром. Особенно лошадей хорошо лечил. Поэтому его цирковые часто приглашали, от Москвы до самых до окраин, как говориться. Со многими известными дрессировщиками был знаком. А жил он на юге Тюменской области в селе Бердюжьем. Места там благословенные. Край озёр. Только в одном районе их больше двухсот пятидесяти. И возле каждого озера деревня или село. Но история не об этом. 

В соседней деревне жила мать одной знакомой акробатки из Омского цирка. Дочка, естественно, маму навещала, а иногда и на неделю - другую задерживалась в родных пенатах. Деревня та, надо отметить, интересна была тем, что была в одну улицу, протяженностью километров около пяти - шести.  С одной стороны её дома стояли вдоль озера, а с другой за усадьбами в метрах трёхста проходила всесоюзная трасса. Ну вот. У циркачки этой две собачухи были: кобелёк левретки и сука бультерьера. Тандем этот был очень спаянный и сыгранный. Значит, чё этот дуэт творил на пленере. Часа в три ночи леврет, если кто не знает - это самая мелкая борзая и бегает очень быстро, уходил на другой конец посёлка, километра за два с лишним, и с визгом нёсся вдоль улицы обратно. Естественно, все местные собаки подключались к этому забегу, и стая из десяти - пятнадцати штук с диким ором летела по деревне. Борзяк заскакивал во двор, все за ним, а там их уже поджидала бультерьерша. Пока местные врубались, что попали, та успевала поклацать нескольких. В это время просыпались селяне, пинками и палками загоняли своих псин обратно по местам.
Только всё утихало, тема повторялась. И так несколько раз за ночь.
Самое интересное, что закопёрщика очень долго разоблачить не могли. Уж очень быстро он бегал.

24

Бойтесь желаний своих!

  У каждого, наверное, в детстве была дворовая компания, в которой проходило всё свободное время. Это сейчас большинство детей за компами сутулятся. Мы же воспитывались улицей. А уличная жизнь - это мозаика, пазл, состоящий из отдельных фрагментов. Каждый фрагмент являл собой, сбывшееся или нет, желание. Конечно, хотелось, чтобы каждое из них воплощалось в жизнь, но для этого приходилось иногда тратить очень много энергии и сообразительности. Но, чем сложнее оказывалась задача, тем сильнее были зуд и стремление её реализовать.
Так случилось и в этот раз.
  Через дорогу напротив нашего дома стояли частные дома. И возле каждого был фруктовый сад. Ну, что там произрастало в нашем суровом уральском климате: черёмуха - рябина, смородина - крыжовник да райские яблочки, которые до заморозков есть невозможно, так они во рту вяжут.
   И только у одного Таракана (от фамилии Тараканов. О, как ему это прозвище подходило) прямо в центре сада стояла, нет, не стояла, а манила, завлекала, привораживала яблонька белого налива с полупрозрачными, сияющими на солнце, плодами. Их, этих яблочек, было всего три или четыре. Они овладели нашим сознанием, стали нашей звёздной мечтой.
  Операция была назначена на полночь. В полдвенадцатого все были на месте. Собралось пять или шесть пацанов в возрасте от десяти до четырнадцати. Решили взять нахрапом: тупо перепрыгнуть через забор, рвануть напролом, сорвать яблоки и таким же макаром вернуться обратно.
«На дело» пошли трое старшаков: я, Саня Викулов и Витька Пирогов.
Остальные должны были отвлекать хозяина, если тот прочухает.
Ну, по команде «Марш» перелетели через ограду. И в тот же миг на веранде у Таракана зажегся свет. Только возвращаться уже было нельзя. Теперь нас могла спасти только скорость.  Но не тут-то было... Когда мы подбежали к яблоне, прозвучал выстрел, больше похожий на майский гром или взрыв авиационной бомбы. И, вдруг, сквозь этот грохот прорывается истошный вой, переходящий в самый настоящий визг. Только я ничего не вижу, бегу к дереву и срываю заветный плод. Прорываюсь сквозь кусты крыжовника, малины и крапиву к другой стороне сада, как загнанный конь, из последних сил перескакиваю через забор и замираю.
Отлёживаюсь...
Потом встретились в условленном месте.
Таракан Сане ниже спины солью зарядил, больно неимоверно. Пришлось дробинки выковыривать: соплей на кулак намотано было.
А Витька на заборе повис - штанами за гвоздь зацепился. Пацаны его сняли.
Я весь крыжовником исцарапался и был крапивой нещадно изжален.
Всё тело саднило. После пришлось в ванне отмокать.

Жаль, Яблочко только одно нам досталось - каждому по разу откусить. Но какое вкусное было!
Не зря говорится, что запретный плод сладок.

25

Собачьи истории. Принцесса и щенок.

  Ну, вот. Подошло время Принцессе стать королевой - пополнить бультерьерий  род своим потомством. Милого дружка - леврета, с которым шалили, развлекая местных собак и себя любимых ночными бегами со звуковыми эффектами и единоборствами, сослали на время к бабушке в деревню. «Как он там без неё? Обещал вести себя себя благоразумно».
  День «Ч» наступил. Булька разрешилась, но всего одним щенком. Кобельком чисто - белого окраса, точной копией своей мамашки. Молока было много, и сынок рос очень быстро. Мамочка души в нём не чаяла, но, в отличие от людей, не баловала и воспитывала в соответствии с собачьей этикой и педагогикой. Щен оказался очень смышлёным, всё схватывал с лёта. В месяц знал своё место в доме и ходил в туалет только на специально постеленную газетку, чем несказанно радовал хозяйку. Ещё одним большим его достоинством была немногословность: он, практически, не лаял. Поэтому даже соседи за стенкой не знали, что у Принцессы появился приплод. Так прошло сорок пять дней, и подоспело время подобрать парнишке достойных хозяев. Долго их ждать не пришлось.
Вечером, после работы, хозяйка пришла вместе с покупателями. Принцесса выскочила им навстречу, улыбаясь всеми своими сорока двумя зубами. Сплясала хозяйке и гостям джигу и ушла на своё место... 
... Щена нигде не было. Они обыскали комнату, спальню, кладовую и кухню. Даже под ванну заглянули. Детёныш испарился. Мистика...
Хозяйка плакала, гости её успокаивали. Сошлись на том, что кобелюшка выскочил за ней утром, когда она уходила на работу, и кто-то его подобрал. Больше версий не было и быть не могло. На этом визит не состоявшихся хозяев и закончился.
Через пятнадцать минут, после их ухода, Принцесса потихоньку прошла в спальню. И куда-то прыгнула. Хозяйка бросилась на звук. Что она видит: на плательном шкафу, за коробками с обувью тихохонько посапывает щенок. Любвеобильная мамочка пристроилась рядом. Принцесса не захотела расставаться с сыночком и не нашла лучшего места, чтоб его спрятать, чем двухметровый шифоньер. Как ей удалось туда затащить шестикилограммового бутуза, одному богу известно, ну и ей, конечно.
Судьбу испытывать не стали и оставили щена в семье. И, как оказалось, не зря. Но это уже совсем другая история.

26

Метки.

(с)На всём жизненном пути человека есть такие события – метки, которые он помнит всегда, начиная с самого раннего детства. Они не стираются из памяти. Для чего они, и что значат, я не знаю, и, наверное, никто не знает. Почему-то в последнее время тянет их записать. Нестерпимо, как зуммер будильника, эта идея вгрызается в мозг. Не выдерживаю... Итак.
 
   1963. Мне всего два года. Отца отправили по распределению в Ростовскую область. Посёлок Новый посреди степи... Первое, самое первое моё воспоминание – снежный буран в степи. Снег сплошной стеной, и ветер, сбивающий с ног... Потом огурцы, много огурцов, очень много огурцов. И арбузы, огромные арбузы с мой рост. И такие же тыквы. И огромные кочаны капусты. Это всё лежало большой кучей прямо в комнате...  Помню, как ходили  с мамой в соседнюю станицу за хлебом – казалось, далеко, очень далеко. Вдоль дороги росли кизиловые кусты с красными, очень сладкими ягодами. И мы с мамой их ели, ели и не могли остановиться.

   1964. Мне три. Мы вернулись обратно домой, на Украину, потому что бабушка очень сильно заболела. А в мае её не стало... Похороны. Отчётливо запечатлилось кладбище, много народа, глубокая яма и поп – огромный дядька с  густой чёрной бородой и банкой на цепи, из которой шёл дым. И крест, просто гигантских размеров. Наверное, Христос нёс такой на Голгофу.
Потом родился брат Саша. Помню, как принесли его из роддома.                                                                ...Во дворе росло огромное вишнёвое дерево. Папа залазил на него и собирал ягоды в сумку, сделанную из наволочки, а мама варила варенье в большущем тазу на керогазе...
... Мы с соседским мальчишкой впервые удрали в город. Набрали по урнам картонных стаканчиков и деревянных палочек для мороженого, а потом из этого богатства построили «огромный» замок...
... Коза бабы Моти боднула в живот. Больно боднула. Тогда же, видимо, в  стоянии аффекта я сочинил стишок: «Баба Мотя, уводи свою козу и забирай свои лохмотья». Почему лохмотья? Не знаю, наверное, так обиднее...

   В конце года мы уехали в Литву, на новое место работы отца. Литва – страна чудес. Огромные свиньи: если её резали, то мясо не помещалось в ванну. Огромные яблони: урожая с одного дерева хватало на две семьи. Огромные щуки и карпы, которые весили больше меня.   Безумное количество грибов, которые сплошным ковром покрывают всё пространство поляны.
    Змея – гадюка, похожая на ленточку с чёрно-белым национальным орнаментом.
    Цепелины (потому что похожи на дирижабль) – тушеные картофельные зразы с мясной начинкой.
   Варёная картошка с кефиром. Карпы варёные в масле в огромном котле на костре.
   Первая любовь: девочка по имени Гражина – в переводе – Красавица.
   Первое большое разочарование. Должны были ехать в кукольный театр. Я оделся и вышел раньше, ждать автобуса... Лужа, покрытая первым льдом. В середине лужи вмёрзшая машина, такая красивая, большая, красная... Лёд оказался тонким, а лужа глубокой – по пояс. Так машину и не достал и на спектакль не попал...

27

Альма Матер

Учился я в одной группе с Серёгой Соколовым. Очень интересным человеком он оказался.
Единственный раз в жизни такой пока встретился. Человек, который все пари выигрывал.
Школу экстерном с золотой медалью окончил «наспор» со своими родителями. Они ему мотоцикл «Ява» проспорили. Затем, наспор окончил с красным дипломом техникум. В 17 лет, что практически было невозможно, стал членом КПСС. А через год секретарём парторганизации цеха огромного завода. Поэтому пришлось в вуз поступать. Вот там и началось. Это я про «везение».
Нашу группу не послали в колхоз на борьбу с урожаем. А отправили на строительство  Драмтеатра. Мы полы бетоном заливали. Так что именно там я впервые приобщился к высокому искусству. Ну, Серёга, конечно, в своём репертуаре. Поспорил с прорабом, что за два дня недельную норму выполним. Но только в том случае, если бетон во время подвезут. Бетон, естественно, не подвезли за эти дни ни разу. До сих пор гадаю:почему?
Самое интересное было дальше. Перед первой сессией мы собирались в общаге и скопом штудировали конспекты, помогая друг другу. К вечеру, в большинстве своём, народ был не транспортабелен. Там спать и оставались. А Сокола в тот раз прямо домой тянуло. Он в центре жил, далековато от общежития. Упёрся: домой, и всё. Пришлось провожать.
В то время такая лотерея мгновенная была, «Спринт» называлась. Вот он на последние деньги два билетика и взял. В одном кукиш, а в другом... «Вы, Ребе, будете, конечно, смеяться, но Ваша вторая дочь тоже умерла»... Правильно, ГАЗ-24 «Волга»...
Благая весть облетела весь Политех быстрее птички стриж. А тут и сессия подоспела.
Был у нас препод по вышке Авенир Севастьянович (имя и отчество сами за него говорили).                                         
Стал он завидовать Серому по-черному. Заело его, как это он, профессор целый, а «Волги» у него нет. Сокол ему и говорит, что мол все пари выигрывает и у него, профессора, тоже выиграет. Суть пари была такова, что у препода к следующему утру на ягодице чирей вылезет. Забились на 100 рублей (это 79-й год, сумма немалая). С утреца Авенир довольный пришёл в аудиторию в предвкушении куша. Типа, нет ничего, с Вас стольничек. Серега ему и говорит, что проверить надо, портки скинуть треба. Профессор брюки снял, зад к окошку повернул – любуйтесь - чисто.
Соколов сотенку отстегнул. Севастьяныч доволен, рот до ушей. Халява!!!
-Ну, что Сергей, а говорите, что всегда выигрываете!
- А Вы в окошечко выгляньте. Видите, сколько там народу стоит? Я с каждым из них на червончик поспорил, что профессор свой голый зад покажет..

Отредактировано znanie1961 (2011-11-17 07:21:44)

28

Почему я не люблю Новый год...

  Сочинение на тему: «Почему я не люблю Новый год, как праздник, но верю в Добро, Дружбу и Чудеса».

Довелось мне в своё время побывать в "  шкуре"   бомжа. На заре ельцинской эпохи ещё. Так случилось, что потерял я в одночасье всё: и семью, и жильё, и работу. И произошло всё это безобразие в аккурат перед Новым годом. Ну и, пошёл я, куда глаза глядят.
  Единственным местом, куда глядели глаза, была заветная дачка моего школьного друга, который давным-давно не жил в городе. Дача эта – небольшой щитовой домик без всяческих удобств: без света, воды, печки и всего остального. Добрался я туда с грехом пополам часам к десяти вечера. Нашёл в шкафу замороженный огурец и банку тушенки «Китайская стена». Съел пол овоща и немного мяса. Лёг на кровать, укрылся матрацем и решил дожидаться костлявой. Смерть от охлаждения - не самый худший вариант. Практически безболезненный.
  Гонял, гонял мысли и незаметно уснул... Слышу, кто-то топает на крыльце босыми ногами. Вот и всё, думаю, пришла Она за мной. На часы глянул – ровно полночь. Новый год, блин, наступил. Ну что, Дмитрий Анатольевич, выходи, встречай Гостью. Встаю, открываю дверь, а на пороге ПИНГВИН. Огромный такой, императорский, наверное. Ладно, хоть не старуха в саване и с косой на плече. Жаль только, что не смогу никому рассказать, какие обличья Она может принимать. Пингвин блеснул на меня бездонной чернотой глаза и спокойно так прошлёпал в комнату, встал в углу, осмотрелся, закрыл глаза и уснул...
  Минут через пять я вышел из оцепенения. Ущипнул себя со всей силы за щёку: больно, блин. Тронул пингвина: тёплый, дышит. Ёкарный бабай!
Значит, я живой, и пингвин живой. Глянул в окно: место то же самое, не Антарктида. Птица-то откуда взялась?
Ладно, думаю, мне-то помирать, а пингвина жалко, он же тут с голодухи погибнет. Не дело это. Разбудил его. «Пойдём, - говорю, - в город». Вышли, я дачку обратно заколотил, и потопали. Вернее, это я потопал, а он за мной на брюхе скользит, крыльями отталкиваясь...
  Оказалось, что этого императорского пингвина одной нашей пермской балерине поклонник в Аргентине подарил, когда театр на гастролях был. Гоша, так назвали пингвина, оказался на редкость умён. Быстро научился справлять нужду в унитаз (ему специальный пандус для подъёма сделали) и даже смывать за собой. Сам открывал холодильник и брал оттуда рыбу. А по вечерам смотрел телевизор. Особенно любил хоккей и биатлон. Ностальгировал, наверное, по ледяным и снежным полям.
Когда балеринка уезжала на очередные гастроли, за Гошей присматривал сосед-пенсионер. В этот раз дедуля начал отмечать праздник ещё дня за три. И, находясь в изрядном подпитии, забыл запустить пингвина с улицы домой. Тот покрутился, повертелся у подъезда и решил податься, куда глаза глядят. Вот и вышел в дачный посёлок.
Жаль, что балеринка вскоре вышла замуж за того аргентинца. Ну, и Гошу, конечно, с собой увезла. На родину, так сказать. Хороший был у меня друг, очень хороший. Получается, что мы друг друга от смерти спасли.

  Так что, ребята, случаются Чудеса в новогоднюю ночь. Хотя, наверное, не только в новогоднюю. И Дружба есть, даже между человеком и животным.
А Добро, оно существует независимо от нас.
Так давайте делать побольше Добрых поступков, бескорыстно Дружить, а Чудеса тогда не заставят себя ждать.

29

znanie1961 написал(а):

Почему я не люблю Новый год...

Рассказ-супер! Вам печататься надо! :yep:  :cool:  :cool:  :cool:

30

Hase написал(а):

Рассказ-супер! Вам печататься надо!

У меня материала мало, чтобы печататься :) А на добром слове - спасибо!

31

znanie1961 написал(а):

Hase написал(а):
Рассказ-супер! Вам печататься надо!У меня материала мало, чтобы печататься  А на добром слове - спасибо!

- очень приятные ваши рассказы, читала с УДОВОЛЬСТВИЕМ!!! http://s51.radikal.ru/i132/0809/d8/de6736d4f5f1.gif   http://s45.radikal.ru/i108/0809/12/9bc1e5a2ee4c.gif

32

Всегда оставайся Человеком

                                       - Ты в совпадения веришь?
                                       - Нет.
                                       - Это в тебе прошлое твое        говорит, молодой ты еще... Доживешь до моих лет, поймешь, что совпадений и                      случайностей в жизни может быть даже больше, чем закономерностей…

В восемьдесят шестом или в восемьдесят седьмом дело было, уже не помню точно. Но суть не в этом... Работала девчонка из нашей компании в Сберкассе контролёром (кстати, в той самой, об ограблении которой Леонид Каневский в своём сериале рассказывает).
С ней этот случай и произошёл. Вернее, не с ней, а при её непосредственном соучастии.
Только успели открыться после обеда, заходит бабулька и прямым ходом к окошку: «Дочка, глянь, у меня тут лотерейка ДОСААФовская, табличка должна была выйти». А работникам кассы было запрещено самим проверять: сначала клиент должен был сам в таблице посмотреть. И если на билет выпадал выигрыш, то контролёр уже всё перепроверял и оформлял выигрыш. Они бабушке это всё и объяснили. Та спорить не стала, отошла в сторонку. Тем временем мужчина зашёл, достал тоже билет. Бабулька тут как тут: «Сынок, глянь, я очки дома забыла», - и суёт ему свою лотерейку.  Тот взял, глянул в таблицу и застыл. Повернулся обратно и билет возвращает, но уже свой, и говорит: «Там, мать, у тебя рупь, по-моему. Иди в кассу, получай».
Девчонки это дело-то усекли, хотели шум поднять, но решили дождаться, когда мужик к окошку подойдёт, чтобы, как говорится, с поличным взять.
...Бабушка уже суёт в окошечко свою бумаженцию. Взяли, с таблицей сверили. Батюшки-светы! А там «Жигуль». Наша Вика-контролёр ей и говорит: «Автомобиль у Вас. Машиной брать будете или деньгами – шесть с половиной тысяч?» 
Мужик, как услыхал такие слова, по стеночке и сполз. И лежит бездыханный.  А за ним и бабулька от счастья в обморок давай падать. Пришлось скорую вызывать. Скорая приехала: клиентов в чувство привели...
Потом оказалось, что детинушка лоханутый свою доссафку даже не проверил, а сразу подменил на бабушкину, у которой выпал выигрыш на мотоцикл ИЖ «Планета».

33

Евгения Витальевна написал(а):

- очень приятные ваши рассказы, читала с УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!

Благодарю за оказанное внимание :)

34

Мудрость и детство.

   Сидят два аксакала. Нашли тему для обсуждения: какой зверь самый страшный?
- Самый страшный зверь - это УЖ. Уж ползает по земле и кушает людей.
- Нет, самый страшный зверь - это ЦАПЛЯ. Уж ползает по земле, кушает людей, Цапля стоит на одной ноге и кушает Ужа.
- Нет, всё-таки, Уж страшнее. Он ползает по земле, кушает людей, Цапля стоит на одной ноге и кушает Ужа, но уж выползает через попу Цапли.
- Нет, наверное, Цапля опаснее. Уж ползает по земле, кушает людей, Цапля стоит на одной ноге и кушает Ужа. Уж хочет выползти через попу Цапли, но Цапля становится попой к стенке.
Хорошо, что нас в детстве не мучили такие глобальные вопросы. Вот, даже могли рождённого ползать научить летать...запустив ужа под облака.

35

http://s46.radikal.ru/i114/0809/5e/682c3104d694.gif   http://s51.radikal.ru/i134/0809/7a/0271291d19ac.gif

36

©Армейка. Угольки. "Привет из ГДР!"

  Перед Московской Олимпиадой в магазинах начали появляться дефицитные импортные шмотки. По крайней мере, на Чукотке - точно. Ну и нам - срочникам разрешили поучаствовать в набеге на магазин. Погнали. Купили джинсы Miltons, помните, наверное, такие? Они ещё полукомбинезонами были: настоящая джинса - стоячий  деним цвета насыщенного индиго, во время стирки линяет.Теперь такого днём с огнём не сыскать. И носились 5-6 лет.
Хотелось кроссовок, но уже не досталось. Поэтому пришлось цебовские туфли брать - тоже, кстати, очень ноские и удобные были.
Но больше всего доставили гэдээровские плавки и купальники. Может потому, что лето было, может то, что очень яркой и весёлой расцветки: полосатые, жёлто - зелёно - синие,  и спереди «Grüße aus der DDR» красивым красным шрифтом написано.  На это и повелись. Правда, купальник один оказался. Ну, Макар у меня его и выпросил, он как раз в отпуск должен был ехать в октябре.
Подруге, типа, подарок. Да и в Алма-Ате, откуда он родом, в то время ещё и купаться можно. Или на Иссык - Куль съездят. Фирма, ё-моё, всё - таки, в любое время года не стыдно показаться в таких.
  Но прикол  - он был, его не может не быть ... Эти самые плавки - купальники после намокания становились прозрачными, только надпись «Grüße aus der DDR!» - «ПРИВЕТ ИЗ ГДР!» оставалась красной... Короче, Макар с подругой могут смело первыми алма-атинскими нудистами называться...

37

Про Кирпич и Судьбу.

  Это произошло со мной весной 79. Околачивался я возле магазина "Природа", ждал, когда он откроется с обеда. Встал за угол и грелся на апрельском солнышке. Точнёхонько позади моей головы оказался такой металлический круг, обращали внимание, наверное, на котором отмечают местоположение пожарных гидрантов. Я даже затылком к нему прислонился, задремал.
Слышу сквозь дрёму: у кого-то из форточки радио пропикало 14:00 - в Москве полдень. Я машинально схожу с места, и в этот самый момент из-под колеса, проезжающего мимо самосвала, со свистом вылетает обломок кирпича и врезается точняк туда, где мгновение назад находилась моя голова - в кружок, прямо в яблочко... Оказалось, кирпичи падают не только с крыш...

38

Недетские игры детства

Кто из пацанов в детстве не играл в индейцев?
Насмотревшись фильмов с Гойко Митичем, мы, как угорелые, носились по соседним стройкам и окрестным лесам. Неотъемлимыми атрибутами индейцев, как известно, являются лук и томагавк. Если с луком и стрелами всё было мало-мальски понятно, то с томагавком пришлось поломать головы.
Лук делался из можжевельника, вернее, из двух стволов этого деревца. Он, оснащённый капроновой тетивой (за неимением козьей кишки) и ивовыми стрелами со стальными наконечниками (их делали из сплющенных под поездом гвоздей), являл собой грозное оружие, способное пробить двадцати-тридцати миллиметровую  доску.
  Вооружившись до зубов, мы наводили страх на всю местную живность: кошек, ворон, голубей. Особенно нам нравилось стрелять по неподвижным мишеням. Недалеко от дома стояла старая деревянная автобусная остановка. Автобусы давно уже по нашей улице не ходили, а будка осталась. Вот по ней и пристреливались. Эта практика продолжалась больше недели: все уже набили руки и заострили глаза, как заправские охотники могли попасть с двадцати метров в медный пятак. Ну и, как обычно, кульминация...
  Идёт Генка Дерюшев. Он нас на 4-5 лет старше. Даже с отцом на настоящей охоте несколько раз был. Попросил выстрелить. Пустил стрелу и попал в отверстие от выпавшего сучка. Стоит такой гордый... Тут Олег Тропин и говорит, что запросто его «подвиг» сможет повторить. Ну, слово за слово, дошло до спора. Генка сказал, что будет в это отверстие смотреть, а Олежка пусть стреляет... Понятно, чем закончилось? Натуралистическую сцену опускаем из повествования...
  Думаете, это конец? Ошибаетесь. После того, как родители переломали все луки и стрелы, изощренный юношеский ум изобрёл томагавк. Знаете, из чего? Из штангенциркуля. Прочнейшая инструментальная сталь! Супер! Даже затачивать не надо – уже острый. Причём, с обеих сторон. Мечта индейца. Будь у них такие томагавки, они никогда бы бледнолицым не проиграли.
  Через наш двор идёт пацан из соседнего дома. Олежка Тропин (это ирония судьбы) сидит на скамейке с томагавком. Парень проходит мимо. На команду «Стоять!» не реагирует. Вдруг крик: «Смерть бледнолицым!» - и из руки Олега со свистом вылетает индейский топорик и втыкается между лопаток паренька...
Так выковывались кадры для  Советской Армии.

39

Морозный день чудесный декабря
Меня встречает инеем на ветках.
Иду я за подарками, друзья.
Как жаль, что удаётся это редко.

Жене куплю побольше сумку,
А детям - что просили у Мороза.
Для тёщи с тестем выполню задумку.
Себя - родного не забуду тоже.

40

Случайные мысли неслучайной женщины...

"Триллеры"  у нас ежедневно происходят. Например, постучали в дверь, а я в это время на кухне хлеб тонким слоем на банку икры намазываю. Первая мысль: "Ну кого там принесло? Соседи? Убила бы?"
Собаки - предатели орут. И не притворишься, что дома никого нет.
И зачем я их назаводила столько...
Неожиданно выключается свет во всём доме или в квартале. Жесть. Жизнь закончилась...
Через минуту свет включается. ... Но на столе нет ни икры. ни масла. Только хлеб тонким слоем валяется под столом... И такая злость: "Убила бы!!!"
Но не можешь. Триллер же - страшно, но убивать не обязательно и жалко. Себя жалко.


Вы здесь » ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ СОБАК ПОВОЛЖЬЯ » Творческая мастерская » Графомания. Мои рассказики.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC