ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ СОБАК ПОВОЛЖЬЯ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ СОБАК ПОВОЛЖЬЯ » Флудилище » Укатайка!
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!
Да..... русские действительно такие, ... странные! 
Краткий словарь современных имен
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
Моргозедир – «мои родители
голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип – «список "Единой
России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»
Фракер - «фракция Единая
Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Понатрес - «Путин остается на третий срок»
Завсор - «Замочим в
сортире»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»
Глагопер - «глава государства
Путин и "Единая Россия"»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Славепут - «Слава великому Путину»
Ропутер -
«Родина, Путин, "Единая Россия"»
Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»
Пухохопло - «Путин - хороший,
Ходорковский - плохой»
Правопор - «правовой порядок»
Равудол - «равноудаление»
Диктазан - «диктатура закона»
Сувердем
- «суверенная демократия»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Спапузас - «Спасибо Путину за
Сочи»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Грапринал - «гражданская
присяга национальному лидеру»
ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина – «движение "НАШИ"»
Непреместа – «невестой Президента мечтаю
стать»
Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»
Трестона – «третий срок – только начало»
Грызлослиса -
«Грызлов и Слиска»
Коперсустра - «Кони - первая сука страны»
Контреррорина - от «контртерроризм»
Вертикалина - от
«вертикаль власти»
Судона - «Сурков добру научит»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Плапура - «План
Путина работает!»
Пособие по женской логике
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4.
Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете,
что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Хоккей тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не
согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису,
водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость
нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только
средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19.
Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я
сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и
хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она -
Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13
Говоря о кризисе
Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы.
Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы.
Как сделать женщину счастливой?
Не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6)
Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13)
Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19)
Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26)
нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32)
изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38)
снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44)
надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47) .....
48) ....
и т. д.
не забывая при этом:
49) часто делать
комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать
ее
54) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть
ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о
ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы.
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником
Как сделать счастливым мужчину:
1) спать с ним
2) оставить в покое
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Сделал дело - вымой тело.
Красивая женщина радует мужской
взгляд, некрасивая - женский.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Бог создал девушку,
а мужчина женщину.
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
Скромность красит человека. В серенький цвет...
У меня нет
мании величия. Великие люди ей не страдают.
Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить
В мире нет Вечных
Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.
Добро обязательно победит
зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Положительные
эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.
Каждая
женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Даже если вас съели, у вас есть два
выхода.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Сколько
нужду не испытывай, а справить придется!
Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
Если что-то
само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же,
как было.
Мойте руки перед и зад.
Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся. Завтра она сменит
замок.
Как не крутись, а попа всегда сзади.
Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.
Говорят,
что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от
которого невозможно спастись.
Не думай о секундах свысока - мобилу купишь сам поймешь наверное!
Готов постоять за других? Ездей
в автобусе.
По-русски миру - мир, а по-английски пису – пис.
Дезодорант «Джек пот»: мог бы защитить и вас, но создан специально
для Джека!
Если Вас окружают одни дураки, значит Вы центральный.
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить: whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов. molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
Удалось также обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании,
разрабатывающей микрокомпьютеры.
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается
плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю
подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми
водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые
прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все
слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно
сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако,
начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол,
вполголоса):
- Оп-паньки...
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала
Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк
за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ.
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и
убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый
Волк! - воскликнула КШ.
- … твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!
Есть женщины пород декоративных.
Их не волнуют страсти и карьера.
Они выходят славно на картинах,
Они в любых приятны
интерьерах.
Они всегда подстрижены, завиты.
Капризно масло слизывают с булки.
Заводят их для скрашиванья быта
И
хвастают их статью на прогулке.
Есть женщины - бойцовые собаки.
У них свои, особые повадки.
Они считают: счастье стоит драки,
И не разжать зубов их
мёртвой хватки.
Есть женщины охотничьей породы.
Их жизнь: чутьё, погоня и добыча.
Они умны, азартны от природы,
И поводок мешает им
обычно.
Есть женщины- собаки ездовые.
Они везут всех чад и домочадцев,
Всегда в упряжке, вечно чуть живые
(Никак не
удаётся отоспаться).
Какая это пошлость, грусть и скука;
То выть, то грызть друг друга век за веком.
А я, хотя и чувствую, что сука,
Всё пробую
остаться человеком!
Как сфотографировать щенка:
1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.
2. Достаньте коробку от пленки из пасти
щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.
3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.
4.
Выберите подходящий фон для фотографии.
5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
6. Найдите щенка и
заберите у него ваш грязный носок.
7. Поставьте щенка на место фокусирования фотоаппарата, и вернитесь к треножнику.
8.
Забудьте про фокус и ползите за щенком с фотоаппаратам в руках.
9. Наведите фокус одной рукой, а другой попытайтесь удержать щенка
на месте хоть в какой-нибудь позе.
10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки любопытного носа с линзы объектива.
11. Положите
остатки разорванных салфеток назад на стол, предварительно аккуратно вытащив их из пасти фотомодели.
12. Попытайтесь привлечь
внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.
13. Выбросьте бесполезную игрушку в мусорное ведро, придерживая щенка за что
попадется, и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.
14. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.
15. Смочите горло
чем-нибудь покрепче.
16. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение отложить фото-сессию на завтра или
другой день, когда щенок станет постарше и научится выполнять команду «замри».
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в
больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?
**********
- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
bernfleshka
волшебное зеркальце
Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и
тупее?!?
— Ты — придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.
Ода тараканам
Большая ошибка полагать, что тараканы - абсолютно бесполезные твари. Напротив! С незапамятных времён,
будучи верными спутниками человека, наши шестиногие друзья хранили домашний очаг, двигали научно-технический прогресс и активно
участвовали в культурной жизни общества.
В старину люди понимали это и относились к тараканам с уважением и почётом. Известны даже случаи, когда женщины выходили замуж за тараканов. Княжна Тараканова - тому пример. Но это её не первый брак - прежде она была Княжной Жуковой. А совсем до этого - Розой Соломоновной Клопп.
Многие знают, что задолго до того, как появилась соколиная охота, тараканы охотились бок о бок с человеком. Специально натасканные
охотничьи тараканы набрасывались на несчастную жертву и раздирали её своими острыми клыками. Стая голодных тараканов могла в считанные
секунды загрызть медведя гризли. Так тараканы грызли гризли.
Своё геройство и мужество тараканы проявили и во время войны, когда
тысячи маленьких безымянных героев обвязывались пистонами и кидались под гусеницы вражеских танков.
В наши дни тараканы играют неоценимую роль в различных отраслях животноводства и сельского хозяйства. Так, за год, один таракан способен убить до десяти колорадских жуков, сильно покалечить до пятидесяти гусениц и изнасиловать двести божьих коровок.
А что может сравниться по красоте и изяществу с тараканьими бегами?! Восхитительная грация галопирующего таракана-рысака неоднократно была воспета в литературе и изобразительном искусстве. Все мы с детства знаем такие шедевры, как "Купание красного таракана", "Тараканы прилетели", "Девочка с тараканами", "Писающий таракан", "Чёрный квадратный таракан", "Таракан разрывающий пасть Самсону"... да разве всё перечислить?!
Но, увы, даже в наш просвещённый век встречаются люди, которые не верят в тараканов. "Мы их никогда не видели, а значит они не
существуют!" - упрямо твердят они. Но, дорогие братья и сестры! Не важно - верите вы в них или нет - главное, что они верят в
вас! Ведь мы-то с вами знаем, что в каждом из нас живут свои тараканы.
Порядочная и щепетильная Европа
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи
кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
Что рассказывают иностранцам о России в путеводителях
На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная?
У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.
На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м)
Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.
Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик).
Политика в России. В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни.
Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: “Я никогда не прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину”.
Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.
В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.
Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов.
Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов.
Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью.
Местная вода из-под крана - одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей.
Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa.
Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь - пиво.
Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны.
Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год.
Мода в России. Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он “снова в черном”: черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника - а их любимый цвет тоже черный - смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier.
В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах).
Из всей одежда серьезное отношение у русских - к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном - начищайте ботинки до блеска.
Столица России. В Москве практически невозможно разбить палатку.
С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения - кинотеатр “Пушкинский”, кафе “Пушкин” и метро “Пушкинская”: несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина.
У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу.
Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках - столько целующихся молодых парочек.
Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины - одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше - тем лучше.
Разговорник. Zda-ro-va mu-zhih-ki! - Здорово, мужики.
Mozh-na zdes’ pa-kar-mit’ rib-yon-ka grud-yu? - Можно здесь покормить ребенка грудью?
Vaf-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! - В автобусе нет туалета!
Ya ish-yu chto-ni-bud’ Pav-la Kashi-na. - Я ищу что-нибудь Павла Кашина.
My nas-mat-rye-lis’ tserk-vyey. - Мы насмотрелись церквей.
Oy, ka-ka-ya va-la-ki-ta. - Ой, какая волокита.
Min-ya tash-nit! - Меня тошнит!
Raz-ve e-te zhihzn’? - Разве это жизнь?
Va-shih pla-nih u-sta-nav-lye-ni-ya mi-ra-vo-va kan-trol-ya zhal-ka-ya il-yu-zi-ya. - Ваши планы установления мирового контроля - жалкая иллюзия.
Gde my? - Где мы?
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном
одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"...
Из письма в
редакцию:
"Получилось ! Спасибо !
Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника
колбасу"...
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи,
"черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие
приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там
красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и
соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге
над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются
русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом -
"барак", привет подружка - "ахой перделка", я на тебя посрана - т.е. обиделась...
Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно
желание каждого из вас.
Сказала
жена: - Я хочу попутешествовать по всему миру со своим
любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут
сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в
жизни.
Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в
80-летнего
старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Интересно,что же в коробочке????
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу".
- "хочу
невыносимо".
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео
и круче и
проч.
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в
высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико
технические параметры на основе визуального распознавания.
Особо продвинутые -
позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке -
функции определения
размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.
примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении
мышки загорается подсказка
суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" .
Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и
т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не
нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе
неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
Записки знаменитых персонажей
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели он бревно бревном.
Пьеро.
Помолилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Папа, я все сдал! Павлик Морозов
Пушкин, сука, ты сам-то хоть когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Муха, извини, вылет задержали, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик
Скока пацанов с собой брать? Черномор
Я в гавно. В. Ерофеев
Дед, с утра не брейся, дело есть. Волька.
SOS!!! Влезла в ухо, выхожу через прямую. Крошечка-ховрошечка.
Пенелопа, я задержался на работе. Буду не позже 10. Одиссей.
Пешие прогулки.Цепь. Песни. Сказки.
Конт. лицо:ученый кот
Пусть кобыла отдохнёт. Баба.
По мелочам не размениваюсь! Пятачок
До Пятницы я совершенно свободен! робинзон Крузо
Йа плкалъ’а. Ярославна
Алёна Ивановна, вечером зайду за процентами. Родя.
Чуваки, я запалился. Джордано Бруно
Почему никто не пишет? Полковник
Штаны на заказ. пифагор.
Огоньку не найдется? Прометей.
Тараканы, нашла бабки, приходите на чаёк. Муха Ц.
Маша, сваливай. Возвращаюсь домой с родителями. Мишутка
Элитные новостройки. Недорого. Три поросёнка
Сапоги муж. р. 52-54, пробег 300 000 км. Маленький мук
Омоложение. Стволовые клетки. Кипяток. Иван Дурак
Не верю!!! Фома.
Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обёртки.
И
думают, когда же возьмут подарки тётки.
А ведь ещё, вот *опа! И речь толкать придётся.
А может чмокать в щёку. Ну вот сейчас
начнётся...
Но невдомёк беднягам, что тёткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это марта?)))))))))))))
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится
февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в
«Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта?
Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены...
ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на
хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не
то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у
двоих! 
ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3)
колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не
свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при
этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой
уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду
керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!
Хорошего вечера.
Пришел с работы, снял ботинки,
Понять не может- что за хрень,
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Белье постирано, не
лень
Супруге было мыть посуду
Стол накрывать, варить обед!
"Родная это просто чудо!"
"ДА..."
Отключили ИНТЕРНЕТ
Приезжает комиссия в дурдом:
- Нус, что тут у вас, показывайте!
Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты
развешаны, ордена, почетные грамоты
- тут у нас лежат пациенты с манией величия
Заходят во вторую палату, все пациенты под
кроватями прячутся
- тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью, там никого нет
..........
- а
тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.
ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ
ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ
ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ
ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ
ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ НА
ТРЯПКИ
ЭТО Ж ВСЕ КИТАЙЦЫ ШИЛИ
ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ -
РАСА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ.
ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ
ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА
И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ
СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ,
ТО КОНЕЧНО НЕ
ВИНОВНА
НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ
НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ
НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ СТОЯТЬ.
ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА
СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ,
ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ
НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ,
ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ
ШАНСОВ,
ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ:
ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ,
Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС.
ЕСЛИ ТУРКИ ЧТО ПОСТАРШЕ
ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ
ОБОРВАЛИ ОБЛОМАЛИ
И СНЕСЛИ К ТВОИМ НОГАМ.
ЗНАЧИТ ЕСТЬ ЕЩЕ
МУЖЧИНЫ,
ЧТО КРАСУ РОССИЙСКОЙ БАБЫ
БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ И НАМЕКОВ
В СОСТОЯНЬИ ОЦЕНИТЬ
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250
рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.
Hase
ЖЖош,однако 
Пришел с работы, снял ботинки,
Понять не может- что за хрень,
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Белье постирано, не лень
Супруге было мыть посуду
Стол накрывать, варить обед!
"Родная это просто чудо!"
"ДА..." Отключили ИНТЕРНЕТ
Эт прям про меня 
Hase
,наверное,про многих из нас
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ugy1aiz2DAI[/youtube]
Класное видео 
!!
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама
написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником
стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская
птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г.
Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня
2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим
заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но
воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное
средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что
это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была
моя,
то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного
материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний
ей давать не мог.
На мой взгляд,
более логичным представляется иное объяснение: водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом,
ни
водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял
должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее,
чтобы
избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают
скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот
(особенно, если
он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно
поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам
автомобиля,
и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная
не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,
медлительное и незлобивое существо. Склонностей
к суициду или терроризму
не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер
не усматривалось. В быту вела
себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки,
но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или
никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как
Вы понимаете,
я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств
в указанный срок,
поскольку и наличие обязательств и десятидневный
срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на
которых не
представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему
уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные
требования
к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства,
а в соответствии с ФЗ о
несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в
установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной
изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,
административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель
любимицы
всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного
коллективу молочно-товарной фермы нашей
птицефабрики, а также родным
и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном
будут с
пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего
письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. Тайманов
Вы здесь » ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ СОБАК ПОВОЛЖЬЯ » Флудилище » Укатайка!
Submit Express Inc.Search Engine Optimization Services
